Ni Flaca, Ni Gorda

Blogs que Recomiendo

2012-01-02T15:10:00.005-04:00

Saludos,

Como bloguera estoy medio quitá, pero siempre me mantengo activa leyendo muchos blogs. Quiero recomendarles los más que me gustan y explicarles por qué.

Blogs sobre Relaciones y Parejas

1. Baggage Reclaim

Es un blog acerca de como navegar las relaciones románticas en estos tiempos. Natalie Lue, la autora, tiene mucha experiencia aconsejando personas y siempre habla desde su experiencia personal y lo que ha aprendido de sus lectoras/es y clientes. Gracias a ella, conozco lo que son las personas emocionalmente no disponibles (Emotionally Not Available) y como alejarme de ellas si lo que busco es una relación seria con amor, respeto, confianza y autoestima. Natalie sabe como ir directo al grano y la recomiendo para cualquier persona que esté teniendo problemas con su pareja o quiera mejorar su autoestima y su disponibilidad emocional.

2. 21st Century Relationships

Al igual que Natalie, Nathan, el autor de este blog también trata acerca de las dificultades del "dating" y las relaciones en estos tiempos. Lo que me gusta de Nathan es que es bien sensitivo respecto a los temas de género y raza en las relaciones. Puedo decir que Nathan es postmoderno y feminista respecto a las relaciones y por lo tanto, se aleja de los acercamientos simplistas de los "consejeros románticos" que tanto abundan.

Sexo

3. Clarisse Thorn

Clarisse se describe como una feminista pro-sexo. Pero es una descripción bastante humilde de lo que es y hace esta autora. Me encanta como puede hablar de emociones complejas y de las dificultades de la comunicación sexual con un vocabulario bastante amigable y sencillo. Clarisse también es activista de la comunidad BDSM (Sadomasoquismo) y de las trabajadoras/es sexuales (mal llamadas/os prostitutas/os), con experiencia laborando en África (SIDA) y en Chicago. Este es un buen blog para si todavía eres de "mente cerrada" en estos temas, pues Clarisse tiene esta forma de abrirte la mente a sitios dónde nunca imaginaste estar.

4. The Over-educated Nympho

Vixen o Vix, pseudónimo de la autora, es una mujer bastante sexual y sin ningún reparo en ello. Su blog es acerca de su experiencia como una tejana que trata todo relacionado con sexo, desde threesomes, hasta swingers y nipple clamps. Lo bueno de todo es que lo documenta para que nosotros/as los/as lectores/as disfrutemos vicariamente a través de ella.

Feministas y Mujeristas

5. Jezebel

Desde chismes de celebridades y moda hasta análisis feministas de noticias contemporáneas, este blog tiene de todo. Es más bien un meta-blog, con participación de muchos autores y autoras reportando las noticias recientes, pero que un toque siempre consciente de lo que impacta el género.

6. Womanist-Musings

Al igual que Jezebel, Womanist-Musings, coordinado por su autora Renée, trata de noticias contemporáneas pero con un toque más alla del feminismo, mujerista. La diferencia entre feminismo y mujerismo, es que el mujerismo es más inclusivo respecto a la intersección de raza y género, siendo la experiencia de las mujeres de color siempre invisibilizada en el feminismo tradicional. Renée no tiene pelos en la lengua y si lo encuentra mal te lo va a decir directo y sin remordimiento.

Nutrición

7. Fat Nutritionist

Michelle no es la típica nutricionista dietética. Michelle es gorda y le agrada serlo. Su blog es excelente y trabaja una perspectiva no tradicional de relacionarse con la comida, salud e imagen corporal. Michelle pertenece a un grupo de profesionales que parten de un paradigma denominado "Health At Every Size", que establece que las dietas no funcionan, ser flaco no es sinónimo de salud y ser gordo no te lleva a una muerte temprana. Michelle habla de comer normal, de prestar atención a tu cuerpo y de que no se trata de "que comes y cuanto" si no de "como". En fin, su enfoque respecta la autonomía de cada cual respecto a su cuerpo y que somos nosotros quienes decidimos que comer, cuanto y por qué.

Anti-Procrastinación y Productividad

8. The Fluent Self

Si hay un blog del que he quedado enamorada es de The Fluent Self de Havi Brooks. La autora trabaja con cualquiera que tiene un proyecto o una idea de un proyecto y se queda estancado "stuck". Ya sea por procrastinar o por estrés, Havi te ayuda a reconocer tus patrones y hábitos y sobre todo a aceptarlos para poder fluir. Lo que me gusta de Havi, es que a pesar de que trabaja desde enfoques de la yoga y un poco de filosofías "New Age", su lenguaje no es nada "New Age". Havi ayuda a liberarnos de la culpa y todo aquello que nos estanca y no permite que trabajemos en aquello que queremos lograr, ya sea un libro, un negocio o hasta un blog.

Si tienen más recomendaciones de Blogs en estos temas, compartan los links. Siempre estoy a la búsqueda de buenos blogs que me permitan aprender.

El retorno de lo Infantil

2011-11-06T22:02:00.002-04:00

A veces me canso de ser mujer, de actuar como mujer, del performance. Me pongo vaga a la hora de maquillarme, de ponerme accesorios, de esperar pacientemente a que el hombre me busque... Recuerdo que a los 11 años, las chicas se pasaban la revista Tú en la hora de recreo. La revista Tú mejicana contenía moda, chicos, tips para adolescentes. Cuando compré mi primera revista Tú, la comencé a hojear y de momento me encontré con cosas con las cuales todavía no me sentía preparada. Recuerdo que me asustó y la guardé. No me sentía tan mujer aún y era como si hubiese abierto algo muy temprano: la vergüenza.

La vergüenza es un sentimiento extraño. Es uno de esos, que como el coraje, es mejor no sentir. Pero ahí está, recordándote siempre que no te puedes escapar. No te puedes escapar de tu condición, de tu sexualidad. Un cambio se asomaba cuando abrí esa revista, pero era ya familiar. Lo que pasa es que aún no le había puesto nombre. De niña, siempre metida en fantasías de cuentos de Disney... daría un paso hacia objeto sexual de chicos, de chicas, de la cultura. Mi cuerpo, ya no era mío... pertenecía a la mirada del Otro. Otro se fijaría en como visto, como camino, la forma de mi cuerpo, el perfume que utilizo, mi cabello, las marcas que uso.

Según Freud, lo infantil siempre retorna, nunca es abandonado por completo. Nuestro inconsciente tiene todas esas memorias que reprimimos y de las cuales nunca escapamos. Mi descontento actual con mi cuerpo, mi sexualidad y mi género está vinculado a muchas de esas memorias que como ésta se asoman a mi pensar consciente desenmascarándolo por lo que realmente es. Una niña que aún sueña con ser protegida de la cruda mirada del Otro.

La Gorda y el Feminismo

2011-02-06T21:23:00.002-04:00

Cuando se trata del patrón de belleza cultural en el occidente y en el capitalismo salvaje, se presenta como normal el cuerpo delgado/esbelto de la mujer. Precisamente ese cuerpo aparenta la fragilidad con la que siempre se ha asociado a la mujer. No es de sorprender que el cuerpo de la gorda o de aquella mujer de hombros anchos, espalda ancha, grandes caderas, muslos fuertes y enormes se aleje bastante de esa fragilidad asumida. Es decir, que el cuerpo grande de la gorda es una amenaza a la masculinidad "macho"/ "alpha" asumida del hombre. Hombre que se entiende como protector de esa mujer frágil. Hay que recordar que además de la grasa, las gordas también tienen más masa muscular que el cuerpo "promedio".

Inclusive en la televesión y en las películas, la heroína "fuerte" no pasa de un talla 2, pues su cuerpo no debe ser más grande que su compañero superheroe. La única que recuerdo con un cuerpo grande como heroína era Xena Warrior Princess.

Claro, estos supuestos so se sostienen en el ámbito mental, puesto que en lo mental se asume que la gorda es débil, pues no tiene disciplina, no puede controlar sus impulsos/hambre, entre otros mitos e insultos. Triste es que disciplina es una palabra que aparece en el vocabulario de la anorexia y es a veces, hasta aplaudido. ¿Disciplina para matarte?

La autoridad que tiene la gente para comentar sobre tu peso

2010-11-01T21:04:00.002-04:00

O en otras palabras: el reproche moral sobre el cuerpo. Estaba hablando con una compañera sobre el atrevimiento que tiene la gente, tanto familiares como extraños, de comentar sobre tu cuerpo. Dicho atrevimiento, se da, pues no se condena hablar de la gordura de otro, al contrario, se considera una cuestión moral. Se parte de una serie de supuestos, que no son cuestionados por nuestra cutura, pero que son FALSOS. Por ejemplo, que el gordo o la gorda, es gordo/a porque quiere serlo, no tiene auto-control o se esmanda mucha comida. Y antes de que me caigan encima, lean sobre el movimiento "Health at Every Size" y los "Obesity Myths" para que lean mucha evidencia que contradice estos supuestos. Entre ellas, que la obesidad tiene muchas causas, no solo la ingesta de muchas calorías y hasta en muchos casos, la ingesta de muchas calorías no ocurre y como quiera la persona es gorda. Hay factores genéticos, psicologógicos, hormonales, entre muchos otros, que no tienen que ver nada con los atracones de comida y que juegan un papel, en la mayoría de los casos, mayor que los atracones.

Lo que me concierne, es como la obesidad viene a intervenir en la moral. Cómo nos sentimos con autoridad de comentar sobre el cuerpo de otro/a, de reprocharlo/a, porque no sigue unos estándares X.

Éticamente, qué derecho tenemos, para reprochar y para juzgar? Una explicación de esto, es la de la perspectiva cristiana que condena la gula. Como es sabido, la gula es uno de los Siete Pecados Capitales. La misma consiste en el atracón de mucha comida. Sin embargo, si se entiende que la obesidad, en su mayoría no tiene que ver con la gula, entonces el derecho/ o autoridad, de condenar moralmente a un gordo/a no tiene sentido ni está justificado.

Peor aún son las representaciones mediáticas de los/as gordos/as. Siempre aparecen atracándose mucha comida y reforzando el imaginario de la falta de control sobre uno mismo. Es decir, se ve al gordo/a como el lujurioso/a que no sabe controlar sus impulsos animales, y por tanto, no es civilizado/a. Otra causa más para reprocharlo/a. Las consecuencias de esto son críticas. Pues los mismos reproches tienden a comportarse como profecías que se autocumplen. Los/as gordo/as se asumen, en muchos casos, como personas de menos valor y contribuyen a reforzar el imaginario con baja autoestima, depresiones, ect.

El discrimen por peso es un asunto serio, tanto como el discrimen por "raza" o el discrimen por género. Los estudios han comprobado que las personas delgadas tienen salarios mayores a las personas obesas, entre otras injusticias. Queda claro entonces, que los asuntos morales de la obesidad juegan un rol en perpetuar estos discrímenes. El asunto es más complejo aún, cuando las grandes industrias de Bajar Peso, intervienen en la ecuación convenciendo a sus consumidores que hay algo mal en su cuerpo.

Autocarpeteo o la Paranoia del Yo

2010-10-16T00:26:00.003-04:00

Me considero una veterana en el ciberespacio. A mis 4 años fue la primera vez que utilicé una computadora. A mis 8 años mataba Nazis en Wolf3D. Uso la Internet desde mis 13 años. Asistí a mi primer chatroom en ese tiempo: Mike'sWeb. Hablaba con gringos. Me divertía, hasta tenía fake cybersex. Mi vecina me había enseñado. También ahí fue cuando tuve mi primera cuenta de email. Todavía la conservo.

Desde esa edad supe que no podía existir sin conectarme a la Red. Como dijo Sherry Turkle, estamos "atados" a nuestras tecnologías de comunicación. Son parte de nuestra sujetividad, una parte inanimada. Es decir, somos cyborgs, seres humano-máquina. Esta hibridez no es solo en el cuerpo, como lo es un tatuaje, un marcapaso, un audífono, si no que se da en nuestra psiquis. Estas tecnologías son extensiones de nuestra mente, así como los quipus fueron para las mentes Incas una extensión material de su memoria. Pero, la sofisticación de las TIC, ha posibilitado varias transformaciones imposibles, mágicas y que nunca antes se habían imgainado.

Ahora con las famosas redes sociales (Facebook, Myspace, ect.), nuestra mente se extiende a las novelas de los otros/as. Somos partícipes de sus micro-relatos y somos actualizados junto a ellos. Esto no es nuevo, puesto que en la interacción cara a cara, también se plantea lo mismo. La diferencia es el alcance, pues con las TIC llegamos a muchas personas que en una vida nunca se curzarían con nosostros en el cara a cara. Participamos de sus relatos así como ellos participan de los nuestros. Somos narrados en fragmentos, en enlaces, en imágenes digitales. Cada uno, efímero, cambiante, con fecha de expiración. Somos reducidos a "statuses", a "comments" a "tags". A la vez, somos expandidos por redes, desde la ciudad, como la universidad, como el trabajo. Somos parte de un complicado "network" que nos condiciona, pero al cual también condicionamos. La línea entre privado y público se obscurece...

Más allá de presentar la preocupación por la auto-exposición de nuestras vidas por estos medios... ¿qué es realmente lo que exponemos? ¿Nuestro ser, nuestro yo? ¿A caso no es ese yo también es una ficción, otro relato que nos hacemos y del cual dependemos para separarnos de un otro/a? Nunca exponemos nuestro interior, porque no hay un interior que exponer. Nuestra sujetividad se construye en la relación con el otro, así como se construye con las TIC. Lo que somos, es efímero, es cambiante y se actualiza. Somos esos fragmentos, esos "estatuses", y así como ellos, nos fundimos en la vasta red en la que participamos. No podemos individualizarnos, separarnos del ordenaror, separarnos de los relatos de los otros/as. Estamos sujetados y nuestra condición de sujetos es tal, que no puede haber un Yo sin un Tú.

Sex, Food and Academia

2010-09-28T23:20:00.004-04:00

Somebody mixed my medicine
Somebody is in my head again
-The Pretty Reckless-

He vuelto del entierro. A escribir de nuevo en el ciberespacio. Acomodarme entre los cibernautas. Estuve evitando hacerlo. Cada vez que me convencía, borraba las entradas. No me convencían. Lo ridículo es que yo misma me impuse la presión de que las entradas tenían que ser de cierta forma, ect. ¡Pero si el blog es mío! Yo soy mi jefa aquí. Sin duda un defecto de carácter: el perfeccionismo.

En estos días he estado reflexionando mucho sobre mi carrera académica. Yo pensé que, en un principio yo estaba segura de que quería una carrera académica. Es decir, una carrera como docente e investigadora. Se me había olvidado, que en un principio, realmente yo estaba indecisa, no tenía una meta predefinida. Bacilé entre derecho, psicología clínica, psicología social y a última hora, escogí psicología académica. Dos cosas si tenía claras: la psicología me gustaba/gusta y 2) aprender en general de la psicología me gustaba/gusta. Pero no había pensado, en lo que requiere ser un psicólogo académico, sus responsabilidades. La enseñanza, siendo una de ellas, es la más que me agrada. Aunque reconozco que el proceso de preparar clases es medio tedioso y no mi favorito. Por otro lado, la investigación. Me gusta, aprender sobre un tema específico, aplicar técnicas de investigación. Lo que encuentro tedioso: el proceso de redacción, la burocracia y los revoluces administrativos.

El proceso de redacción es con el que más he peliado en todos mis años como estudiante. La soledad que se siente al escribir, la inseguridad de que lo que vayas a decir tenga relevancia, sea coherente y sea de calidad, me acompañaron durante mucho tiempo. Busqué ayuda, fui a la psicóloga, leí libros y aunque tuve mejorías, todavía me encuentro peliando con ella. Cada vez, que quiero sentarme a escribir, el solo hecho de pensarlo me provoca una ansiedad que agarro cualquier cosa para atrasar el proceso. En algunos casos, fue la comida, en otros el sexo. y en otras las películas. Entonces, ahí el vínculo entre ellas: Buscar fugas, sin querer enfrentarme. Sin querer enfrentar que quizá no estoy cómoda con el camino que escogí. La cuestión es que, hay días que me levanto diferente, con un propósito. Por esos días, sacrifico los otros. Pero, hasta cuando?

Ahora que me acerco a la recta final, he decidido permanecer en mi camino pero remover cada presión que me impuse. La verdad es que soy afortunada y debería apreciar que pude llegar a donde estoy. Poco a poco, me digo, voy a poder con esto. "Un día a la vez".

¡Saludos a todos/as!

Mi serenidad

2010-07-10T22:05:00.004-04:00

Cuando era pequeña, le pedí a mi papá una casita con una escalera. Mi papá junto con viejo amigo, construyeron en mi patio una casita de madera para que mi hermana y yo jugáramos en ella. Adentro teníamos una cocina de juguete y otros juguetes. Además de jugar dentro de ella, solía subirme al techo. A veces me tiraba del techo con una bolsa plástica, pretendiedo ser un paracaidas. Hice que mi hermana y mis vecinas me acompañaran en esto varias veces. Otras veces, solía recostarme del techo en la noche y observar las estrellas. Llegué a pedirles deseos muchas veces. Recuerdo sentir alivio en esos momentos, una tranquilidad que no se si puede describirse como serenidad.

En estos días, asisto a uno de esos grupos anónimos para una de mis addiciones. La serenidad es una de las metas en esos grupos. Sin embargo, es algo que en estos días me dificulta encontrar. A pesar de que llevo varios meses asistiendo y aprendiendo de los/as demas en el grupo, "la sabiduría colectiva" como le llaman, es difícil para mi desarrollar un estado de quietud. La razón es que diariamente tengo mil preocupaciones. Me paso pensando en ellas sin encontrar solución. Me siento "restless". También sé que se debe a que a veces quiero controlarlo todo, especialemente las áreas en las cuales no tengo control, como: las otras personas.

La cuestión de estos grupos es que al cabo de un tiempo, asumes el vocabulario y empiezas a catalogar tu vida con él. Por ejemplo, te nombras a ti mismo como adicto, hablas de recuperación y cuentas los días de sobriedad. Aunque he encontrado esto bastante útil, tengo que recordarme que es una forma de ver mis situaciones y no la única. Especialmente, cuando se habla en estos grupos sobre la espiritualidad. Palabra con la que tengo muchos problemas, pues no creo en ella metafísicamente.

Sin embargo, recordando que de niña tenía lugares donde sentir quietud y contemplación, me hace pensar que esas son las cosas que debería rescatar. O sea, desprenderme de la preocupación excesiva y simplemente meditar.

Gracias María

2010-07-09T10:24:00.007-04:00

Gracias María,

Esto te va a sonar raro, cómico o quizás loco. Pero gracias, María, porque hace casi 12 años me enseñaste a barrer. Probablemente no recuerdas y no te culpo.

Te refrescaré la memoria...

En octavo grado, solíamos practicar para el "talent show" frente al auditorio. Antes de prácticar, lo limpiábamos. Una de esas veces, agarre la escoba y empezé a barrer. Cuando me tocó echar la tierra al recogedor, me dijiste: "La escoba no se lleva dentro del recogedor". Luego pasaste a hacer una demostración y entendí que la escoba debe llegar solo hasta el comienzo del recogedor, el sucio, con el impulso llegaría sin necesidad de ella. Luego me enseñaste que debería hacer muchos montonsitos de sucios antes de recogerlos. Esto debido a que yo pretendía hacer solo uno y moverlo ha todas las esquinas. Disculpla mi ignorancia, lo más probable te burlaste por dentro.

La cuestión es que mi mamá nunca me enseñó a barrer. Solo dijo, barre y me hacía barrer mucho. Mi familia dominicana tiene una relación particular con la limpieza. Pero mi relación con ella fue de rebelde. Hasta estos días, admito que he barrido poco en mi vida. Sin embargo, cada vez que barro y, sin querer-queriendo, paso la escoba por encima del recogerdor, me acuerdo de aquella vez que me enseñaste a barrer.

Así que, nuevamente gracias María.

La dichosa química en las relaciones

2010-07-04T00:29:00.005-04:00

Hemos escuchado sobre ella por mucho tiempo. "No funcionó porque no había química", "Tuvimos una química brutal en la cama", ect. Los expertos la han requete estudiado. Muchos la reducen a lo biológico, metiendo las hormonas, los aromas y los genes. La gente rompe relaciones por ella y comienza relaciones por ella. Pero, ¿por qué le ponemos peso a algo que ni siqueria comprendemos? Y peor, ¿por qué ignoramos otros criterios mucho mas importantes como nuestros valores y nuestros límites?

Tu sabes como va... Sales a una cita, la pasas bien. La persona completa tus oraciones, te quedas fascinado en como se ve, como huele. Se besan y el cuerpo responde. Hay química, dices. Quieres volver a ve la persona, piensas a cada rato en ella y mientras vives en la quinta nube:

la persona no te llama en una semana...
la persona no te devuelve las llamadas...
la persona te dijo que te iba a llamar y no lo hizo...
la persona te dijo que tenía novia/o, esposa/o...
la persona te dijo que no quiere algo serio...
la persona te dijo que no tiene tiempo para una relación seria...
la persona solo te llama después de las 11:00 p.m. e insiste en verte solo en tu casa u apartamento...
la persona te ve cuando quiere y no cuando se lo pides...
y la lista continúa...

Muchas de esas cosas son señales de alarma para que cortes con la persona y sigas adelante (en el caso de que busques una persona con algún interés genuino en tí o en conocerte). Sin embargo, estas señales son pasadas por alto por la dichosa química. Cuando vienes a ver, estas atrapado en una relación/ no relación donde no tienes poder alguno. La otra persona te pone los límites y tu los aceptas. ¿Qué hay de los tuyos? Si te dices que estas buscando algo serio, ¿por qué conformarte?

La química no debe ser la respuesta. Imaniga esto: sales con una persona, la química es más o menos. Un 6 o 7 de 10. Sin embargo, la persona quiere verte pronto, te escucha, le importa tu opinión. Disfrutas de su compañía. ¿La descartarías porque no es un 10? Probablemente sí, pero te perderas de una buena relación estable mientras sigas buscando la chispa.

Indiferencia

2010-06-18T16:37:00.000-04:00

La consecuencia de la indiferencia es el desamor.

Según George Bernard Shaw, es peor ser indiferente que odiar. Al odiar, empleamos la misma energía y pasión que cuando amamos. Sin embargo, cuando somos indiferentes borramos de la existencia al otro/a. Ese/a otro/a que nos necesita o nos quiere.

Ahora, entre ser indiferente y cuidarse de no involucrarse mucho, hay algunos tonos grises. Es decir, a veces estamos tan aferrados a cosas o personas que tratamos de controlarlas siempre y no dejamos espacio para que vivan. En este caso, debemos soltar el agarre.

Pero, volviendo a la indiferencia, la misma, casi siempre se cultiva como protección contra el sentir. Tememos a la intimidad. Tememos la vulnerabilidad que se necesita cada vez que nos acercamos a las personas y dejamos que ellas se acerquen a nosotros. Las más personas más cercanas saben siempre por dónde darnos, saben que nos duele y que nos afecta. Es por eso, que un en una discusión, una persona cercana va a utilizar el arma más dolorosa, no porque tenga la intención de hacerte más daño que un extraño u otras personas no tan cercanas, si no por la única razón de que la conoce. Todos hemos estado aquí en algún punto de nuestras vidas, sabemos el dolor y no resulta extraño que nuestra estrategia contra el sea el de alejarnos/despegarnos/arrancarnos a las personas más cercanas.

Ser indiferente es ponerse un caparazón... la pregunta sería, si realmente estamos bien protegidos en él.

Creer o No Creer

2010-05-28T15:45:00.001-04:00

¿Necesitan los que no creen, creer en algo? Energía, espiritualidad, conexión, mierda, Avatar, mierda.

Recientemente tuve una discusión (de las buenas) con un amigo que respeto, sobre la necesidad de creer en algo, aunque no se crea en Dios. Es un tema delicado, uno de esos temas que aconsejan nunca tengas. Sin embargo, a mi me encanta hablar de religión, de política, de sexo y de todos los tabúes. Es por lo que vivo y por lo que quiero ser profesora. Pero, volviendo a la discusión. Le confieso a mi amigo que no creo en nada, no creo en un Dios ni en la espiritualidad ni en ningún principio metafísico. Luego el comienza con algunos de los argumentos más conocidos en esta clase de debates:

#1: Es posible que cuando estes apunto de morir, te de miedo y vuelvas a creer.

#2: ¿Cómo explicas entonces la creación?

#3: ¿Cómo defines el bien y el mal, la moral o los valores?

Precisamente el argumento #3 es el más que me interesa. Pero antes de pasar a contestar estas preguntas, voy a definir a que se refieren las personas con espiritualidad y porque como atea no creo en ella. La espiritualidad es la creencia de que existe una realidad inmaterial, de la cual conocemos poco, pero con la ayuda de la oración/meditación/fe, ect. podemos alcanzarla. Hay muchos métodos de obtenerla y muchas religiones y creencias que te dirán como hacerlo. A la hora de pedir evidencias de esta espiritualidad, sin embargo, uno se topa con que o son verdades por fé (hay que creerlas ciegamente), o se sienten a través de sensaciones extrasensoriales (visiones, delirios, ect). Las personas espirituales te contarán diferentes vivencias y cada una distinta. He ahí mis problemas fundamentales con la espiritualidad. Primero, creo en las evidencias tanto de la ciencia como de la filosofía. También creo que somos atravesados por nuestro contexto histórico/cultural particular. Por tanto, se me hace difícil concebir esas vivencias fuera del marco científico/filosófico y fuera de la influencia de los tiempos en que son vividas. El(la) religioso(a) y el espiritual pueden tenerlas y de verdad jurar que las tienen, pero también el/la psicótico(a). No hay mucho que diferencie cada una de las experiencias excepto el contenido religioso de unas (y cuidado). Además no resulta casualidad que las vivencias religiosas/espirituales tengan una semejanza con el contexto histórico/cultural de las personas que las experimentan. Por ejemplo, un santero, sentirá la presencia de espíritus partículares con nombres partículares (Changó, ect.), mientras que un hindú sentira la presencia de Bhrama en todas las cosas, pero no sentirá a Changó porque no lo conoce, no es parte de su contexto.

Si no se cree en un mundo espiritual, pues no se puede creer en Dios, las dos cosas deben ir a la mano. Por eso y otras razones más académicas, soy atea. Entonces, para responder a los argumentos. El #1 no me interpela, tiene que ver más con seguridad en las creencias de cada cual. Yo llevo como atea 6 años y cada vez es más fuerte, porque sigo educándome y conociendo más. También me ayuda conocer de la existencia de otros/as ateos/as, que aún viviendo en tiempos donde la religión era más fuerte, pudieron mantenerse en sus convicciones. Al #2, pues existen muchas teorías de la creación y las más refutada es el creacionismo. Pero supioniendo la posición de la Iglesia Católica de estar de acuerdo con el "Big Bang" siempre y cuando Dios sea el que inició la chispa, aún así el "Big Bang" sigue siendo una teoría científica y no una verdad absoluta. Además se conoce que el universo sigue creciendo. Quizás el universo siempre existió, por lo que no existiría en el ni un comienzo ni un final, simplemente el comienzo y final de las estrellas y los planetas a su vez posibilitado por el comienzo y final de otras estrellas y planetas. Es un tema, en el cual admito debería estudiar más y definitivamente los/as religiosos/as- espirituales también. El #3 es el más delicado. Cuando nuestros valores o ética no vienen de unos dogmas cristianos o de cualquier otra religión, ¿quiere decir que podemos hacer lo que querramos? Aquí recomiendo la lectura de Savater, "La ética para Amador". Ahora, mi opinión es que uno puede, luego de estudio de la vida y experiencia, establecer su propia ética y vivir de acuerdo a ella. No tiene que ser la moral cristiana ni la moral de cualquier otra religión. Así de sencillo, pero no lo es. Ahí los cristianos tienen cierta ventaja, como saben cuales son los mandamientos, solo les toca seguirlos. En el caso del ateo/a debe aprenderlos por sí. Pero la experiencia, aunque ardua, te recompensa. Es crecimiento, es carácter y por lo tanto vale.

En fin, se puede ser ateo/a sin necesidad de alguna espiritualidad, ni para explicar el origen del universo, ni para vivir correctamente.

Huelga Creativa no necesariamente es igual a Huelga Efectiva

2010-05-15T14:43:00.003-04:00

Este es mi último post de la Huelga, pero tenía que escribirlo:

He escuchado mucho por ahí que los méritos de esta huelga han sido: la "creatividad", la organización y lo pacificidad de los estudiantes (sin contar los macanazos que se han recibido). Se ha comparado con otras huelgas que forman parte del movimiento estudiantil de la UPR que fueron violentas y llevaron a la Política de No confrontación. Quiero detenerme ahí... en los méritos y se que me llevaré enredá personas que estimo y respeto mucho. (Espero que entiendan que estoy en todo mi derecho de expresarme)

Darle mérito a la "creatividad" de la huelga es una distracción innecesaria. Estamos en un contexto totalmente distinto a las huelgas de los 60's 70s y la "creatividad" de la huelga es un reflejo de este contexto. La emisora Radio Huelga es posible por las transformaciones en las tecnologías de la comunicación que a su vez, posibilitan la llegada a más personas y, que como en el ciberespacio, posibilitan también la apropiación y manipulación de dichas comunicaciones.

Una huelga no tiene éxito por cuán creativa sea. Las huelgas "violentas" (y lo pongo entre comillas porque nuestra vida siempre es violenta, desde el lenguaje se habla ya de una violencia simbólica que está presente en nuestra cotidianidad y en todo momento) lograron muchos de los derechos que ahora tenemos y fueron en ocasiones el único método efectivo contra la injusticia.

Mientras aqui en la UPR se pasa comida por los portones, se acampa y se canta, se hacen conciertos y se transmite en Radio Huelga, en California estudiantes hacen huelga de hambre por la injustica de la Ley de Arizona; en Grecia se incendian edificios por la injusticia de los despidos. Tales manifestaciones no son "creativas" pero tampoco son menos efectivas.

Dejen de cantarse logros por la "creatividad", en vez de las negociaciones, que es el objetivo principal de esta huelga.

Huelga UPR

2010-04-25T14:02:00.005-04:00

Culmino 7 años estudiando en la UPR- Río Piedras. Entre ellos, he presenciado paros y huelgas como la del 2005 contra el alza en la matrícula. Dicha huelga duró aproximadamente 2 meses y extendió las clases hasta el verano. Los 20 créditos que hize ese semestre NO se perdieron, pero la huelga no llegó más que a un acuerdo que extendió la prórroga de 3 plazos a 5 para poder pagar la matrícula.

No tengo muchas esperanzas de consecuencias positivas e inmediatas para esta huelga tampoco y me duele sentirlo y pensarlo también. Sin embargo, apoyo a mis compañeros estudiantes que se han quedado acampando y trancando la universidad. También como algunos, he asistido algunos de estos días frente a uno de los portones a piquetear o hacer frente. Aunque admito que no por mucho tiempo, la mayor parte de mi tiempo me he pasado como un vegetal humano: idotizada por la televisión y buscando escape a mis responsabilidades y a mi vida. Algo que no me gusta aceptar, pero que inconscientemente deseo y vivo. Por lo que, me provocó la siguiente reflexión:

Es lamentable que en este sistema económico capitalista (con todos sus apellidos: neoliberal/imperialista/fascista) sea siempre una minoría elitista la que imponga su agenda sobre los demás. Más lamentable aún es que los medios que utiliza esta minoría son bastante poderosos, porque trabajan no solo a través de la violencia física, si no la simbólica, la ideológica. Atraviesan y se infiltran hasta en nuestras pasiones. Nos hacen desear lo mismo que nos oprime. Y ante tanta ventaja, ¿qué se puede hacer?

Como han dicho otros(as) y yo secundo, empezar con uno mismo. Educarse, aprender, aprender y aprender (Lenin, Zizek). A veces, actuamos demasiado rápido, a veces solo actuamos (nos manifestamos, nos expresamos en la prensa) y cuando cesa todo el revolú, volvemos a nuestras vidas como consumidores ¨pasivos¨. Y las comillas son importantes porque no creo en la pasividad del sujeto asumida en muchas de las teorías psicológicas. Pasividad entendida como que no contribuimos nada nunca y que simplemente "reaccionamos" ante los estímulos . Hablo de pasividad entendida, como aquella que a pesar de sentir incomformidad o injusticia, elegimos lo mismo como quiera. Y ¿qué hay de la reflexión? Y ¿qué hay de la lectura y de sacar tiempo para pensar?

La batalla no la gana la Administración ni la Junta de Síndicos imponiendose violentamente, esa es solo su distracción. Ganan la batalla, por que su ideología, la de una "economía del conocimiento" y la continua privatización de la educación es aceptada y asimilada por todos(as). Porque asentimos a ella, la deseamos y la vivimos. No pensamos que otra alternativa es posible, hemos demonizado a la izquierda y otra cosa que no sea el capitalismo.

Mientras compañeros(as) luchan la batalla física, solo espero que no se olviden de la ideológica y especialmente: la personal.

La Gorda que se Cubre

2010-04-15T18:42:00.004-04:00

Y la flaca que se exhibe. Todos\as hemos tenido la experiencia (y si no pues no viven en este país) de entrar a una tienda de mujer. Una de las áreas "muy populares" de estas tiendas es la "plus size". Casi siempre es un rinconcito de la tienda, o en las tiendas más baratas, podría ser hasta una mitad de ésta, con las tallas más grandes. Estas comunmente comienzan con dos dígitos. Se caracterizan por varias cosas. Casi siempre, son hechas en colores sólidos y suelen contener mucha tela. Ahora, y aquí es donde quiero llegar: hay que coger eso de la 'mucha tela' con pinzas. Me explico, parecería que los diseñadores de ropa 'plus size' hacen ropa siempre bastante encubridora. Es decir, hay una insistencia en cubrir la piel de la gorda. Esa piel 'que está demás'. Inclusive, en ropa de salir, en donde comunmente la ropa 'sexy' es aquella ropa que deja ver piel, para la gorda no existe. Lo cual, no es una exageración suponer, que el supuesto implícito es que la gorda no es sexy ni puede serlo. O que la gorda solo se 've bien' si se cubre. Pero, por qué pensamos así?

Si nos vamos por la vía de la ridiculez: 'nadie quiere ver chichos', tengo algo que decir. No me refiero aquí a las mujeres que usan tallas mas pequeñas de lo que realmente son y esto les causa que se 'achichonen' y no tienen verguenza en exhibir esos 'chichos' con camisas cortas. Es algo muy común que muchas mujeres no acepten su size y prefieran 'deformar' su cuerpo antes de comprarse la ropa en una talla que les quede. Pero dejándo eso a un lado, es más raro (y apostaría a que no existen para producción en masa) que se vendan camisas cortas para gordas con la expectativa de que estas las usen y exhiban su estómago. Sin embargo, conocemos la amplia variedad de camisas cortas para cuerpos delgados. Inclusive, a veces, se ve hasta más aceptable que una preñá (en buen puertorriqueño) exhiba su barriga al desnudo que ver a una gorda hacerlo. Es como si la ropa fuera una forma de castigo, de prisión. Todo aquello que tienes demás, cúbrelo que no quiero verlo. Me da asco, me desagrada, ect.

Sin embargo, hay instancias de resistencia en las que muchas gordas incurren en su forma de vestir: el BUSTO. Debido a que es aceptable, en esta sociedad occidental capitalista, que el busto de la mujer sea GRANDE, la gorda no se condena cuando lo exhibe y es ahí cuando se le tilda de 'gordita sexy'. Los senos Grandes, al igual que todos los senos, estan hechos en su mayoría de GRASA. Por lo tanto, el criterio que se utiliza para aceptar la grasa en el busto y no en la cintura es, como todo, ideológico. Su fin, como toda ideología, es oprimir a todas aquellas que no tienen el 'hourglass figure', con excepción de las atletas, a las cuales se les permite (es decir no se les condena) que no tengan figura alguna y sean 'cuadradas'.

Buscando Autenticidad sin el Fondo

2010-03-31T19:31:00.005-04:00

Cuando nos relacionamos con los demas, asumimos múltiples identidades. Es decir, no somos siempre la misma persona cada vez que interactuamos con alguien. Por ejemplo, quien saluda a su madre no es el mismo que saluda a sus panas ni el mismo que saluda a su pareja. Cada una de esas personas te puede describir tan distinto, que parecería que fueras otra persona. Esto siempre ha levantado cuestionamientos, no solo desde la Academia si no desde nosotros mismos también. Porque al igual que asumimos distintas identidades frente a cada persona, también asumimos una distinta frente a nosotros. Es decir, aquél que dices ser, no siempre se comporta como es. En la soledad e intimidad, nos percatamos de que constantemente cambiamos. No somos la misma persona que se levantó en la mañana ni la misma persona que se acostó en la noche. Quizá nos enfademos cuando los demás no los señalen: "Yo no soy así... No quise decir eso... Mi intención era esta... No me entiendes.... No me entiendo".

La idea de múltiples identidades pudiera aún parecernos irreal o ilusoria. Sin embargo, es mediante las nuevas tecnologías como el Internet, el chateo, el IMing, el Facebook, blog, entre otras, que estas múltiples identidades nos quedan más claras. Nuestro pseudónimo cobra vida propia y le damos permiso a nuestros dedos que se desplacen sobre el teclado y nos manifestemos online de formas bien distintas a como lo hacemos con nuestro cuerpo en el cara a cara. Aquella estudiante con los libros en la cara, no es la misma gatitasexy que se conecta en Myspace y te deja un comment. Aquél cabrón que vocifera en la calle no es el mismo que le da update a su status de Facebook a cada minuto y a cada hora.

Asumiendo entonces, nuestras múltiples identidades en constante cambio, ¿cómo posicionarnos ante la insistencia de encontrar nuestro "verdadero Yo", nuestro "self" y nuestra "escencia"? Y es que esta insistencia en la búsqueda de la autenticidad de cada cual, no puede ser aliviada si se tiene la mirilla en algún fondo o en alguna base. Es decir, hay que dejar de buscar y rebuscar un "interior" que no existe, que es ilusorio. Más bién, debemos preguntarnos quien realmente queremos ser o cuándo y con quienes nos sentimos más comodos para poder entonces tratar de ser así cuantas veces se pueda, percatándonos de que no siempre se logrará. Siempre habrán unos códigos implícitos en las relaciones sociales que están más allá de nuestro control y que nos hacen asumir identidades fragmentadas/parciales en cada momento. Osea, que con esto quiero decir, que tampoco debemos creer que contamos con la plena libertad de ser como queremos, pues hay unas reglas más allá de nosotros que nos regulan de cierto modo, sin estar siempre conscientes de ellas (no estoy hablando de nada espirtual). Por ejemplo, serían esos códigos o esas reglas implícitas las que no te permitirían demostrar tu vulnerabilidad en la casa de tus padres mientras cenas pero sí en la intimidad de tu hogar cuando nadie te observa.

Cuando la búsqueda de autenticidad respecto a nosotros mismos, deja de ser la búsqueda de nuestra escencia o nuestra naturaleza y pasa a ser la búsqueda de aquellos valores y/o actitudes que queremos asumir, es entonces cuando aprenderemos a ser honestos y a estar más cómodos con nosotros mismos.

Todo es síntoma de algo

2010-03-22T11:39:00.007-04:00

Porque nada es normal. Los "expertos" han creado manuales de todas las cosas desviadas, de todo lo atípico, de todo lo irregular. Estamos tan seguros de lo que esta raro, de lo incoherente, pero no de lo que se supone que es "normal". Es que no existe una definición de normal que no vaya acompañada del criterio de anormalidad. Un ejemplo, cuando sabemos que estamos saludables, es porque no estamos enfermos. Sin embargo, ¿qué constituye un cuerpo enfermo? ¿La presencia de un patógeno? Siempre coexistimos con ellos. ¿El dolor? No es igual para todo el mundo. ¿Los síntomas? Aaaah! ¿Qué son los síntomas? Lo que tu y yo creemos que esta mal sobre nuestros cuerpos. O sea, que dependen de nuestra percepción. Y si dependen de nuestra percepción particular, ¿podemos decir que existen? Los expertos dirán que sí, porque luego de intervenir, ellos hacen de los síntomas lo que se conoce como signos clínicos. Es decir, localizan "una causa" que se puede corroborar (le aplican un criterio de verdad científico). Utilizan unos instrumentos y diagnostican. Si esto es así, ¿por qué cuando cambio de experto, cambio de diagnóstico? Aaaaah! Es que el "experto" también tiene percepción. Es su percepción acompañada de "su conocimiento" lo que le permite diagnosticar. Porque si el conocimiento en sí bastara, prescindiríamos del "experto". Pero, ¿es que se pueden separar? He ahí el dilema.

El conocimiento no existe sin la percepción. La percepción no existe sin el sujeto que la percibe. La percepción tampoco es única, pues también se le suman otras percepciones, otras visiones que aunque sean paradójicas, contradictorias, diferentes, también coexisten. Es decir, que la percepción, siempre es percepción de otros/as. Ooooh! Entonces, ¿en qué quedamos? y ¿qué tiene que ver con la normalidad? Con la normalidad, no tiene que ver nada. La normalidad siempre tiene que ver con objetividad, con falta de contaminación, con lo puro, con lo fundamental, con aquello que los físicos creyeron encontrar en los átomos y no hallaron, con aquello que el "experto" pretende alcanzar y no puede.

Si no la hallamos, ni la podemos alcanzar, ¿podemos decir que existe la normalidad? Y si asumimos que no, entonces, ¿en dónde nos quedamos? Entre anormalidades, entre irregularidades, entre desorden, entre otros/as. A fin de cuentas, si yo digo lo que es normal y tu dices lo que es normal, se cancelan.

Entre parejas y emociones

2010-03-13T23:48:00.011-04:00

Recientemente rompí con mi casi/nunca/quiza pareja de 8 meses. Digo romper, aunque no se si es válido en una relación que a su vez no es relación. Esta es la segunda vez que rompo, pero es la definitiva. Porque ya no hay nada más que esperar. Tuve mi epifanía, la ignoré y volvió a suceder. La epifanía en las relaciones, como se describe en este post es el momento en cualquier relación que vaya mal en donde te das cuenta que las cosas no van a cambiar, que no vale la pena seguir. Casi siempre es una cagada que te hacen o una pelea. Entonces se abren dos caminos, terminas o te quedas en la relación. En mi caso, me quedé y hoy pago las consecuencias. Estoy seca, completamente seca. El enojo que tengo no me permite ni sentirme triste.

Algo que me enoja mucho es haber caído en las garras de un experto manipulador. Su humildad y carisma eran su estrategia para mantener la relación en sus términos. Lo paradójico es que yo no tenía problema con los términos, sino más bien con su necesidad de manipularme, de no respetarme. Podría dar muchos ejemplos, pero me los quiero reservar.

Solo quiero comentar acerca de la disponibilidad emocional. como se define en Baggage Reclaim. Viene de dos formas o estás disponible para tomar el tiempo de conocer a alguien, para arriesgarte a sentir o simplemente no lo estas. Dos personas que se conocen y estan disponibles, buscarán cada excusa para verse, compartir y conocerse. Una persona disponible y otra no disponible casi nunca se da por que cuando alguien no esta disponible emocionalmente atrae a su vez a personas no disponibles también, aunque no lo admitan. Hay que pensar la no disponibilidad como las barreras que nos ponemos para no querer o amar. Como el mecanismo de defensa que utilizamos. Muchos estamos conscientes de que no estamos disponibles, deliberadamente buscamos personas que cumplan con las expectativas negativas que tenemos acerca de las relaciones. Como profecías que se autocumplen, buscamos aquellos quienes sabemos no vamos a llegar a ningún lado y nos quedamos como quiera.

Por otro lado, hay personas que no están disponibles emocionalme pero no estan cosncientes de ello. Por ejemplo, si tiendes a enamorarte de personas que tienen pareja y por lo tanto, no están disponibles, es porque en cierta forma eso te da una seguridad, seguridad de que siempre va a haber una distancia, que los problemas están por la otra persona y no por tí. Otro ejemplo, si te enredas con una persona que te dice que no quiere nada serio desde un principio y aunque tu digas querer algo serio, como quiera te quedas con la persona. Apesar de que piensas que quieres algo serio, tus acciones no corresponden con lo piensas. Por ende, te sitúas también en la no disponibilidad.

Llevo más de 4 años emocionalmente no disponible y me ha costado reconocer esto. Inclusive cuando estuve con mi pareja seria por 2 años, siempre pensaba en el final de la relación o que él no iba a ser la persona con la que iba a terminar en mi vida. Si admito tener momentos en que lo amé y estuve disponible pero a la larga, tuve que terminar la relación por mi no disponibilidad.

Quisiera decir que quiero volverme disponible, pero mentiría. Aún no tengo claro lo que quiero y admito que es un impedimento.

Sucio Familiar

2010-02-28T14:59:00.005-04:00

Todavía no puedo comprender a la gente que ama la limpieza. Y antes de que me caigan encima con pensamientos de que soy una puerca, les adelanto que limpio. Limpio, pero no me gusta. No sólo no me gusta, lo aborrezco, me da estrés y me deprime. Es algo totalmente psicológico. Cuando cojo el mapo, me da dolor de cabeza tener que pensar que tengo que mojarlo en el cubo y luego esprimirlo para luego mojarlo en el cubo otra vez, para luego cambiar el agua y repetir el proceso. Menos mal que vivo en un estudio pequeño. Ni se diga fregar. Esa pila de trastes con ese olor a medio-enjabonao medio-comida, hace de mis tripas guarapos. Pero cuando le toca el baño, ahí si que sí. Estregar el inhodoro y la bañera es lo que más me cuesta trabajo, no solo por estrés si no por asco. Lo cual es extraño, me da más asco limpiar que ver y estar encima del sucio. Claro está, estoy hablando de un sucio tolerable, uno familiar, uno mío. No hablo de hamburger de tres días con cucarachas, ni manchas de grasas en los gabinetes, ni el sucio de tu casa. Hablo de ese sucio inevitable del polvito que no haz limpiado hace tres días, o ese pequeño moho comenzando en la bañera por que hace semana y media que no la lavas pero como sabes que eres la única que te bañas ahí ni te importa. De ese sucio hablo, el sucio familiar.

No sé porque mi fobia/estrés/incomodidad al limpiar, pero no fui críada así. Al contrario, como toda niña procedente de una familia dominicana (mitad materna en mi caso), nos enseñan a limpiar la casa desde temprano (7 a 8 años). Nos enseñan porque es nuestro deber como mujer algun día "mantener la casa limpia para el marido" y que "una mujer no tiene la casa curtía" (Citas directas de mi abuelita Dulce Patria). Me acuerdo que mi abuela nos hacía, a mi hermana y a mí, lavar la marquesina cuando la visitábamos. Cuando ella no nos vigilaba, jugábamos con la manguera y nos resbalábamos con el jabón que regabamos por el piso. Mi abuela también solía cantarnos la canción de un anuncio (creo): "Con la limpieza todo revive, hace que el cielo se vea más azul". Por otro lado mi mamá, me obligaba a limpiar los dos baños de casa cada semana. Como era la mayor, mi hermana quedó excenta de estas obligaciones hasta dos años depués que cumplió los 11. Pero aún en esos días, odiaba limpiar. Era la actividad más aburrida del mundo. Prefería estudiar y leer que limpiar. La cuestión es, que las cosas nunca cambiaron. Todavía me aproximo a la limipieza de la misma manera, con el mismo odio.

Se podrán imaginar que para mi abuela nunca llegué a ser la mujer que esperaba que fuera. Aquella mujer que "hace oficios" en el hogar, que ayuda a su mamá en la cocina sin que la manden. Soy una gran decepción para ella, pero aún así me quiere. Me quiere, a pesar de que barro y no mapeo, a pesar de que no lavo ropa pero plancho, a pesar de que no doblo la ropa limpia en las gabetas. A pesar de que soy anti-doméstica en cada sentido de la palabra. Sin embargo, fue gracias a la domesticidad de mi abuela, que soy lo que soy hoy día. Ella se fajó trabajando de mucama en un hotel, en otra nación y recién enviudada, para poder mantener a sus tres hijos. Gracias a sus esfuerzos y sudor, mi mamá pudo ir a la universidad y obtener su grado en química. Esto le permitió tener siempre un buen empleo, que con el empleo de mi padre se complementaron para darnos y a mí y a mi hermana todo lo que no tuvo ella ni mi abuela.

Así que, por más que tolere mi sucio, sé que tiene que terminar, sé que lo tengo que limpiar, por mi abuela, por mi mamá y por mí.

El Trago Amargo

2010-02-22T02:23:00.006-04:00

Mucho se habla de él y la que sufre cuando le pegan cuernos, pero poco se dice del sufrimiento del y de la que pega cuernos. Porque aunque parece inconcebible él y la que pega cuernos también sufre. No digo que ocurre en todos los casos y ciertamente cuando ocurre la experiencia es cualitativamente distinta al cuernú. Por ejemplo, cuando la persona es mangada por la pareja en el acto de infidelidad, en ocasiones ocurre un estado de shock, catatonia, ansiedad, entre otras que puede ser concebido como sufrimiento. Esto no se traduce literalmente a respuestas fisiológicas exclusivamente, también hay un padecimiento psíquico de ser el/la que falla, el/la incomorfome, afrenta(o), malo(a), entre otras. Por otro lado, aunque no ocurra un 'mangue' en ocasiones, los mismos sentimientos pueden estar.

En arroz y habichuelas, recientemente estuve con un hombre que había tenido una discusión reciente con su pareja (tan reciente como minutos antes). La pareja, según él, le había dado el ultimátum. Se sentía mal por la discusión, pero eso no lo disuadió de pegar cuernos. Sin embargo, al culminar nuestra aventura/affair/engaño/encuentro, él comienza a llorar y a sentirse mal porque según él, es un cabrón, pero un cabrón que le importan los sentimientos de los demás. Dejándo al lado el debate de si fue cierto o no lo que dijo/siente, fue su empeño en no frenar a pesar de que no quería el engaño lo que me resulta curioso. Es decir, ¿por qué engañamos cuando no queremos hacerlo? Lo que lleva a la reflexión de que si realmente a quién engañamos no es a la otra persona si no a nosotros(as) mismos(as). Situaciones como ésta hacen difícil establecer una línea demarcatoria entre el/la que pega cuernos no te quiere mientras quién no te pega cuernos es quién te quiere. Esa dicotomía usalmente se borra porque pegar cuernos o la infidelidad es mucho más complejo y puede ir desde una falta de respeto hasta un estilo de vida, hasta una 'enfermedad', entre otras.

Sin duda hay mucha tela para cortar en este tema, solo estoy arrojando algunos puntos por ahora.

Sunday Madness

2010-02-14T23:00:00.004-04:00

Confiezo que me está costando concentrarme y escribir para la disertación. Especialmente cuando se que lo que tengo que escribir es importante. La presión de que no diré las palabras correctas o no exprasaré bien lo que quiero decir o que no tengo la experiencia suficiente me consume. Mayormente son inseguridades que me van y vienen. Me siento intimidada por la escuela graduada. Cada día la vivo, cada día le huyo, cada día me rindo. Siempre estoy esperando el día que no me vaya a sentir así; el día que me entren ganas de organizarme y escribir. Mientras espero, me siento como un autómata, fuera de mí, haciendo lo que debo. El problema es que no solo en el área académica me siento así.

La psicóloga me habló una vez de la despersonalización. Normalmente me opongo a las categorías psicopatológicas de la corriente principal, pero ésta es una que asumo muchos días de mi vida. Quizá llevo tiempo viviendo en mi cabeza, imaginándome vidas alternas, viviendo vicariamente por las películas o en regresiones de cuando estaba en la 'high. Llevo mucho tiempo en mi pequeño refugio mental y encuevándome en casa. Si salgo, comparto con amistades y con mi familia, pero no mucho. Por que aún cuando estoy con ellos(as), no estoy la mayor parte del tiempo.

La cuestión es que sé como salir, sé lo que tengo que hacer. No tengo ganas de hacerlo. No quiero pasar trabajo. No quiero tener que levantarme temprano e ir al gimnasio. No quiero tener que organizarme y forzarme a estudiar. No quiero comer ni dormir menos. Vagancia, desgano, no sé.

No te estilles los dedos frente a mí

2010-02-12T17:44:00.002-04:00

¡Qué muchos malos hábitos tenemos! Uno de los más que detesto es que se estillen los dedos frente a mí. Ese sonidito me vuelve loca. Me da cosa que se le vaya a trancar el dedo a la persona. Más me enfurece cuando pido que no lo hagan y lo hacen más para joder. Yo tengo consideración. Si alguien le molesta algún mal hábito que tenga, en su presencia, lo dejo de hacer.

Otro mal hábito: orinar la tapa del inodoro y no limpiarla en un baño público. Lo peor es que no hablo de un baño de hombres, hablo de un baño de mujeres. O sea, yo me encargo de limpiar la orina de otra, solo por el bochorno de que la próxima no crea que fui yo. El asco que me da, pero lo hago. Lo hago por consideración.

Un clásico, que no me deja de enfurecer: que te hablen pegado con mal aliento de cerveza en un jangueo. Especialmente cuando no conoces a la persona. La excusa de la música alta no vale. Es una falta de respeto. Si estas borracho, guarda distancia. Tampoco me andes manusiando. Si me acabas de conocer, no me tienes que poner la mano en la pierna. Tenga consideración.

Ustedes deben conocer más. Me interesa saberlos.

La comemierdería de mi perro

2010-02-07T22:18:00.006-04:00

Mi perro es comemierda. Me tomó 11 años de observación para determinarlo. Les explicaré. Mi perro es antisocial y antiperro. Digo que es antisocial, por que muestra poco interés en interactuar con los humanos. Por ejemplo, cuando conoce a una persona por primera vez, lo olfatea y se aleja. Punto. No hay nada de correr hacia ellos, exigir caricias, ladrar, nada que otro perro normal haría. Simplemente, a mi perro no le importa. Claro está, las excepciones son mi hermana y en ocasiones mi madre y yo. También existe la excepción si la persona tiene un canto de pollo, biftec, churrazco u otra carne en mano, así como la cadena de pasearlo. Por lo tanto, es por interés que mi perro buscaría interacción con esa persona y no por gusto. Otro ejemplo, es que cuando mi perro escucha su nombre, se detiene y evalúa quién lo llama y si le conviene ir. A diferencia de otros, que al llamarlos salen corriendo. A mi perro lo pueden llamar 20 veces, y si no le interesa ir, no va. Por otro lado, cuando digo que mi perro es antiperro, me refiero a que tampoco muestra interés por otros perros. Por ejemplo, cuando paseo a mi perro y nos topamos con otros perros, lo más que mi perro hace es olfatear el culo de los perros, verificar si puede saltar y ya. Todo esto tiene una duración extremadamente corta, por que mi perro pierde el interés rápido y sigue caminando. Tampoco le ladra a los otros perros, ni se apresura por correr hacia ellos. Mientras que los otros perros forman escándalos cuando lo ven pasar, se le acercan, lo brincan y lo molestan. A mi perro, simplemente no le importa.

La realidad es que mi perro solo tuvo la oportunidad de preñar una vez, cuando tenía 4 años. También por muchos años intentó y sostuvo relaciones con otro perro (macho) que se tiraba del patio de los vecinos a mi patio. Pero a parte de esas interacciones, mi perro no estuvo expuesto a más nada. Quizá se acostumbró a ser él solo. Él disfruta de los paseos y los exige cada vez que me acerco a la puerta. Me resulta extraño por que lo único que hace en los paseos es marcar territorio en cada árbol, arbusto, buzón que encuentra y revolcarse en los arbustos cuando son altos. Todos los días espera con ansias ese momento. Las otras diversiones de él, son recibir caricias en la barriga de parte de nosotras y revolcarse en las alfombras y los muebles. También duerme demasiadas horas y disfruta del friíto del aire acondicionado.

La relación de mi perro y yo es la más extraña entre todas. Mi perro me odia la mayoría de las veces. Me gruñe cuando lo voy a tocar y el se encuentra en determinadas esquinas en mi casa. Me gruñe si hago el intento de cargarlo y me gruñe si me aproximo a él lentamente. Ese odio se incremente si es de noche. Claro, hay historia entre nosotros. Desde pequeño lo molestaba mucho cerrándole el piquito, así que esta es su forma de vengarse. A pesar de su enojo, en ocasiones me deja acercarme y sobarlo. Más si es de día y más si lo voy a pasear. Mi hermana dice que mi relación con el perro es esquizofrénica, ya que yo me invento conversaciones entre él y yo y me las creo. Me molesto, pero ella tiene razón.

Quiero mucho a mi perro, pero lo admito, es un comemierda y dice mucho de mi familia que lo hayamos críado así.

2 mundos, 1 calle

2010-02-06T13:56:00.007-04:00

Su sencillez me vislumbra. Mi amigo dominicano me visita y me cuenta de su día. Desde lo que aprendió en el instituto hasta cuantos juegos de "softball" ganó, escucho atenta su voz. Ese acento mitad de aquí, mitad de allá adorna sus labios gruesos. Mi amigo repite algunas cosas para hacerse entender, más para el que para mí, pero hago como si fuera para mí. Sus manos cortas y fuertes, se entrelazan cuando se detiene a pensar.Lo que no sabe, es que mientras lo escucho, lo estudio cuidadosamente. Leo su cara, sus gestos, las expresiones que utiliza y las risitas que suelta. Sin embargo, ni si quiera mi estudio me ayudaría a comprender un día en su vida.

Mi amigo vive cerquita de mí. El llama hogar a lo que yo llamo hospedaje. Todos los días camina al tren para estudiar en su instituto. Yo guío mi carro cinco minutos hacia el estacionamiento de la universidad. Algunos días, él se levanta temprano, coge pon con su hermano y trabaja en construcción. Yo me siento frente a una computadora, entro datos y hago llamadas en una oficina. Mi amigo hojea el periódico y lee la sección de deportes. Yo me envuelvo entre lecturas de Erikson, Freud, neurociencia y Nietzsche. Los viernes, luego del juego, mi amigo se dá cervezas en la barrita dominicana de la esquina. Mientras que yo, me visto regia para encontrarme con mis amigas en la placita.

A pesar de nuestras diferencias, hablamos el mismo lenguaje corporal y nos entendemos. Pero quizá nunca entenderé lo que es recibir una llamada de que a mi hermano le entraron a tiros o tener que ceder de mi cheque para ayudar a mis padres. Quizá nunca entenderé lo que es trabajar bajo sol ardiente o ser objeto de burla por mi acento. Quizá nunca entenderé las miradas, al caminar hacia la esquina de su calle. Solo sé lo que siento cuando camino hacia la mía y hago como si la otra desapareciera: la DIFERENCIA.

La llenita que escribe

2010-02-03T21:26:00.004-04:00

Saludos,

Hace mucho tiempo que no escribo en el blog. Razones personales mayormente. Escribir esta entrada es asumir que alguien lee esto, pero lo más probable es una excusa que necesito escribir para mi, por mi propia salud mental.

Al inicio, pensé que con este blog iba a tratar cosas más generales, pero ya no lo quiero así. La perspectiva llenita permanecerá, pues es una llenita (aún) quien escribe y es un determinante para mucho de lo que hago en mi vida.

Entre el doctorado, el trabajo, las películas y los libros, no me doy espacio para apreciar la escritura. Sin duda alguna, es un acto que me hace vulnerable y me fortalece a la vez. Esta vulnerabilidad se intensifica, cuando la escritura se convierte para otros(as) a través del blog. Los blogs son para muchos y muchas la forma de buscar fama instantánea y una lista de seguidores que quizás en la cotidianidad sería difícil alcanzar. A veces, se convierte en un ambiente hóstil, pues uno se pierde entre lo que se espera de uno, la competencia entre blogs y la exposición a todo tipo de comentarios. Sin embargo, está el beneficio de ser leída y a su vez, reconocida. De tener acceso a lectores(as) de distintas partes y distintas perspectivas, de entablar diálgo con ellos(as).

Asumo mi compromiso y escribiré más frecuente. Aunque sea para mí.

Las llenitas y el Deporte

2009-07-31T03:52:00.002-04:00

Es difícil ser considerada atleta y tener el cuerpo de llenita. Las imágenes con las que frecuentemente se asocian los cuerpos atleticos son imágenes de cuerpos tonificados y fuertes. Cada deporte tiene un cuerpo ideal. Para el Judo y la Lucha Olímpica, deportes que practico, los cuerpos ideales son de músculos grandes y poca grasa. El porcentaje ideal para una judoka es de 12% a 18% de grasa. Yo estoy por encima de esos porcentajes. Sin embargo, soy de cuerpo ancho y bastante fuerte. De verme no te darías cuenta que soy atleta, pero si te lo digo, podrías notarlo en el físico. Me explico, no cumplo con los ideales estándares de los atletas, pero al llamar la atención de que soy una, se puede notar mis muslos fuertes, la anchura de los hombros y espalda como quien hace pesas y mis triceps tonificados. El abdomen no es de un atleta ideal, ya que es la parte donde más grasa he acumulado. Sin embargo, es fuerte y puedo hacer abdominales sin ningun problema. También puedo correr largas distancias sin fatiga y aguantar clases de aeróbicos y prácticas de judo/lucha por 3 horas (Cuando estoy en condición). Doy mi ejemplo por que es el mejor que conozco, no he llegado muy lejos en estos deportes pero si he ganado medallas y reconocimientos a nivel universitario.
Hay muchos atletas que no cumplen con el cuerpo 'ideal', más han llegado bastante lejos (Nivel Olímpico) en estos deportes. No estoy insinuando que se puede ser 'obeso' y excelente atleta a la vez. Solo digo que un cuerpo tonificado no es, necesariamente equivalente a un buen atleta. ¿Qué opinan?

El Tecato 21

2009-07-29T02:05:00.002-04:00

Dos cosas te puedes encontrar en Burger King a las 2:00 a.m.: unas calorías extra a las ya acumuladas durante el día y un(a) tecato(a) en la ventana. No me sorprende este hecho y casi siempre lo ignoro o doy una moneda. Pero hoy no pude hacer ninguna de las dos. El tecato esta vez era un muchacho joven, vestido como kako, con su gorrita de lado y sonriente. Sus piernas tiemblan y el cigarrillo que tiene en la boca parece no acabarse. Trató de simpatizar conmigo metiendose en la conversación con la cajera y luego me pide un peso. Le digo que no puedo darle el peso pero que si puedo comprarle algo. Me pide un "refresquito". Le digo a la cajera que le añada un refresco adicional. La cajera en su ajetreo lo añade, pero se le olvida después darmelo. Al rato me dice: "te debo un refresco". Le digo que sí y el tecato le dice que se a "fruit punch". "No tome refresco, me pica la garganta". La cajera lo mira y cae en cuenta que es para él. Luego se lo dá con una naturalidad. No podía parar de mirarlo, le miré los brazos buscando heridas, llagas o puntos de agujas. Solo encontré sucio. Le digo: "te ves joven, ¿cuántos años tienes?" Me responde 21. Le digo que soy mayor que el. "De verdad, ¿cuántos años tienes?" me dice. Le respondo 23.
Entonces caí. ¿Por qué el esta ahí y yo estoy en el carro? ¿Qué decisión tomó o no tomó? Muchas veces pienso que la rayita es bien fina. Una nunca sabe las cirscunstancias que puedan llevarte ahí y sobretodo tan joven. "Pa robar prefiero pedir humildemente" dice el tecato. Luego se despide. Yo todavía no me he despedido.

Machismo

2009-07-27T17:55:00.002-04:00

Me enfado con los hombres. Todavía se salen con la suya en muchas situaciones. Por ejemplo, te pitan y te dicen vulgaridades en la calle. Nadie les dice nada. Sienten que es como su derecho. No verás a una mujer haciendo lo mismo. La mirarían como lo más asqueroso que te encuentres. No es justo. Tantas revoluciones, tantas peleas y feminismos para que las cosas estén así como ahora. Por otro lado, otro de 'sus derechos' es el de sexo casual. Muchos hombres son 'expertos' en los 'one night stands'. Lo fácil que se les hace no mirar atrás. No llamar más. Me pregunto como uno se prepara para llegar a ese nivel de indiferencia. ¿Será la crianza? ¿Serán los miles de años de dominación sobre las mujeres? ¿Cómo uno llega al nivel de tratar a una mujer como un objeto desechable?

Si se cree que estos no son actos machistas, entonces se vive en un sueño. ¡A despertar!

Get back to You

2009-07-17T18:11:00.002-04:00

¿Qué nos atrae de la venganza? Recientemente tengo más ganas que nunca de desquitarme con ciertas personas. Pero no lo hago. Estoy inmovilizada por que me pregunto que consecuencias tiene la venganza. Satisfacción. ¿Y si no? Verguenza. Repudio. ¿Y si no? Culpa. No sé si son mis residuos cristianos los que me paran. Pero debe haber personas que merezcan venganza. Debe haber personas que merezcan un "te lo dije" o "y eso que tu pensabas que iba a ser yo". Debe haber personas a las que se necesita probarle que uno puede, que uno es igual de mala, que uno tiene coraje. Expresar el coraje es bueno. Eso dicen los llamados "expertos de la conducta". Yo no creo en ellos (y soy una), pero en eso tienen razón. Golpear una almohada no es suficiente. Es más, ¿quién en Puerto Rico golpea almohadas? Eso es un cliché. Pero habemos quienes nos mordemos la lengua. Quienes no decimos nada, quienes viramos la cara pero hervimos por dentro. Yo, por ejemplo, siento el pecho incómodo cuando estoy enojada. Quiero aliviar esa sensación e ignorarla no me está funcionando. ¿Te funciona a tí?

Mi Primer Novio

2009-07-14T01:52:00.002-04:00

Wilson medía seis pies, tenía pelo negro corto y paraito, ojos oscuros, tez blanca quemá, labios medianos, barbita y bigotito y de cuerpo era flaco. Era el muchacho más bonito que había visto en mis catorce años. Tuve suerte. Lo conocí por la red y nunca había visto su foto. Muchos que se conocen por la red sin ver fotos, se llevan sorpresas desagradables. Sin embargo, de la primera había acertado. Llevabamos hablando casi tres meses por telefono y nos habíamos "enamorado".

El día que decidimos vernos fue un diez y pico de octubre. Wilson convenció a su pana, Juanma, que le diera pon de Bayamón a Carolina. Estaba nerviosa, pero al verlo, quedé maravillada. Me encantaba su altura y su rostro. Estaba más enamorada aún. Recuerdo que yo llevaba puesto un tubo azul con pico, que para ese tiempo estaba de moda, y unos mahones. Mi vecina y 'mejor' amiga, para ese tiempo, me acompañaba para entretener a Juanma. Wilson y yo hablamos en mi balcón. La mirada de mi madre asechaba por una esquina de vez en cuando. En un momento de la conversación, desprevenida, Wilson me dió mi primer beso. Fue en la hamaca. Trató de meter su lengua, pero casi no lo dejé. Había practicado ese momento tantas veces, en la bañera, en la almohada, pero nada me preparó para esa lengua. Fue exquisito. Me convertía en adicta. Todavía no se me ha quitado la fascinación con los besos de lengua. Pero volviendo a Wilson. Antes de ese día, habíamos hablado que desde que el me besara sería suya. Entonces pasó, oficialmente tenía novio. Un novio de 16 años, guitarrista y medio maleantón. No podía pedir más.

Cuatro meses después me dejó. No quería tener más novia. A veces lo recuerdo. Me pregunto donde está, si vive o muere, si esta casado, si tiene hijos... si me recuerda como yo a él. No es por caer en el cliché de que los primeros amores no se olvidan. Pero yo aún recuerdo el mío y el beso en la hamaca.

De Balanzas a Balance

2009-06-19T00:41:00.003-04:00

Mi psicóloga me aconsejó que leyera sobre el Desorden de Atracón o el 'Binge Eating Disorder'. En estos días, todo es una patología. Comer compulsivamente, antes el pecado de gula, ahora es un trastorno alimentario y de conducta. Admito que tengo algunos de los síntomas, aunque admitir esto es admitir que tengo un trastorno. No lo veo así. Sí, me da estrés y sí, como para aliviar mi estrés, pero eso lo hace mucha gente. Gente que no necesariamente está enferma. Enferma con un trastorno. Además, de qué sirve ponerle nombre a la situación. El nombre le da legitimidad, lo convierte en una excusa más para que los médicos y expertos controlen nuestras vidas. Uno de los tratamientos de este "trastorno" es dieta y ejercicio. ¿No es eso lo recomendado para todo? Para una vida saludable (lo que sea que signifique eso), para una vida feliz (lo que sea que signifique eso).
Comer compulsivamente me dejá despues sintiendome culpable. En eso concuerdo con el diagnóstico. Pero mi culpabilidad va mucho más allá de ser un síntoma en un trastorno. Tiene que ver con los estádares occidentales y el capitalismo esquizofrenizante, los anuncios de Dominos' Pizza y las revistas como Self. También es mi clase social media, por lo cual tengo acceso a cantidades de comidas inimaginables para una familia congolesa. Mi culpa, es la culpa de una hipócrita.

Las 'llenitas' y el sexo

2009-04-18T21:04:00.003-04:00

Un compañero de estudios me decía que el barómetro que determina si eres llenita o gorda es la facilidad con que consigues tener sexo. Para mí es absurda su observación, ya que eso es decir que las gorditas no tienen sexo. Las Gordas tienen sexo y las 'llenitas' también. De eso tengo muchas historias. (Si tengo buen recibimiento en los comments contaré mi favorita).

A esto se le añade la creencia de que si tienen sexo, debe ser con alguien 'llenito' o gordo. No se por que la gente cree que los cuerpos de las parejas deben ser igualmente proporcionados para que haya atracción sexual y sexo. Mucho se dice de los hombres que les gusta 'tener donde agarrar' y casi siempre se refieren a la 'llenita'.

Noy hay correlación entre cintura pequeña y buen sexo. A la hora de la verdad, no importa que te ginda, que te brinca, que tienes de más y de menos. El buen sexo se obtiene con comunicación y práctica, no con determinado cuerpo.

*Me disculpan el lenguaje exclusivamente heterosexista de mis posts, se que en el Ambiente hay categorías similares pero son con significados diferentes.

El Estigma

2009-04-12T14:56:00.001-04:00

Dos categorías sobre el cuerpo de la mujer parecen estar bien definidas: la flaca y la gorda. Flaca es aquella mujer que pesa poco, que "tiene figura", que puede ser huesuda o no, que la ropa le cuelga, que se ve definida, que se ve tonificada e inclusive que se ve "normal". Gorda es aquella mujer, que no solo pesa mucho, si no que también tiene una figura redonda, que desborda la ropa que lleva puesta, que camina lento y que le cuelgan los chichos.

Y el resto, nos meten en una categoría, bastante polémica y menos definida: llenita. Debo aclarar que incluyo cuerpo normal en flaca, aunque podría haber "normales" en llenitas, pero es más raro que le digan a una "normal", llenita.

Ser llenita es muchas cosas. Una tiene sobrepeso, chichos o no, ser ancha, muslos grandes, caderas gruesas, un poco de barriga, puede haber cintura. A veces, una mujer puede ser pipona y no ser catalogada como llenita. Esto debido a que, se piensa, que las llenitas conservan algo de "figura". Es la mujer que más puede disimular su peso. Si puede apretar los chichos y aparentar que no tiene, es llenita. Puede tener la cara redonda, pero no llega a crecerle una "papa". Está más inclinada al límite de gorda que de flaca. Esto debido a que las mujeres que pesan poco y tienen un "frame" pequeño, aunque tengan chichos no se les considera llenitas. Flacas con chichos.

Todas las categorías, tienen sus ventajas y desventajas. Mucho se ha dicho de las ventajas de las flacas. Las flacas son el "mainstream". El modelo ideal de cuerpo, el Cuerpo Esbelto. Sorprendentemente, mucho se ha dicho de las gordas también. En protesta a las flacas, las gordas se han aliado. Ahora son modelos también, Plus-Size Models y BBW (Big Beautiful Women). Tienen programas exclusivos para ellas, para bajar de peso y luego convertirse en flacas superadas. También, programas y artistas dedicadas al orgullo de la gordura: Monique, Bette Ditto. Entre las desventajas de las flacas, se señalan solo dos ,las más poderosas: la anorexia y la bulimia. Las desventajas de las gordas son las más que se han señalado: enfermedades, muerte, una falta estética, un crimen de la moda.

Pero, y las llenitas? Dónde estamos? Poco se ha hablado de nosotras. Puede ser por nuestro carácter maleable, nuestra aperente invisibilidad. Podemos inmiscuírnos entre los más superficiales, pero también podemos ser rechazadas. Nuestra ambivalencia hace difícil la entrada a cualquiera de las otras categorías. Lo hemos escuchado: "No te ves mal, te hace falta bajar unas libritas."'De qué te quejas? Mírame a mí." "No eres gorda, pero tampoco flaca."

Pero ahora tenemos voz, mi voz al menos.

Cuidadana

2009-04-02T13:06:00.000-04:00

Hoy declaro,

Que la vida no vale vivirse,

Que no nací entre privilegios,

Y que moriré con el resto.